生病了~~~好辛苦。辛苦又如何？我还是得快快让自己好起来。
刚才辛苦到不行，拨了一通让我差点让我停止所有呼吸及心跳
的电话。她没接通，但却回了我一句“yes??” 让原本病到起不来
的我，直接从床上爬起来。请问yes是什么意思？那一秒，我
终于明白不管我等几久，他们永远是会错过，错过再错过关于
我的一切。今天，姐信息来，妈妈也打来，好朋友更是和我说
电话问候关心。宿舍的一个朋友还打算明天煮粥给我吃。当我
需要你们的关心的时候，你们却没有给予我关心，那又何必再
说别的？对，都那么大一个人会有什么事？长大了就不需要关
心吗？那我希望你们从此不要再给予我任何关心。要痛就让我
一次过痛完，这伤口可能一辈子都好不了，总好比一次次心痛
来得好。我不可悲，但却很可笑。可笑的是，我可以这样傻足
一年，就因为我舍不得。你们都说是我什么都不说，请问你们
有问过我吗？等你们问的时候，请问是过了几久的事了？

这首歌刚好可以形容我现在的心情。弦子-天真
你们让我的天真变成了我的愚蠢。讨厌这种感觉，你们懂吗？

圣诞节的愿

今天平安夜，爸妈姐姐姐夫都出过去了，连弟弟也出去和朋友mamak档聊天，
就我一个人在这里写部落格。不是没人约，只是不想出去，把所有的约会都
推得一干二净的。好难得我会把所有的约会都推掉。每个人都说圣诞节要许愿，
圣诞老公公都会听得见，也会帮忙实现。我好想问“世界上真的会有圣诞老公公
吗？圣诞节需的愿望都能实现吗？”其实我从很小小的时候就不相信有圣诞
老公公了，更不相信在圣诞节许愿会实现，因为我曾经也许过愿，不只一次，
但都不曾实现过。今天长那么大个人，突然想要说真的有圣诞老公公。我不是要
什么圣诞礼物，我只想要圣诞老公公给我一个“失意棒”。我要用它把一些记忆
洗掉。圣诞老公公，我是不是很没用？我告诉过自己要忘记的，可是我做不到。
为什么我老是那么死心眼？在那边那么久，人家连通电话也没给我打过一次，
信息也很久没有了。每次人家问起我，“你的谁谁有找你吗？有联络你吗？”
我都不知道要怎样回答。好像除了A姐久久打给我，和信息我之外就没有了。
每次就等我回来时，约出来见面，就这样。没有人会知道，有个笨蛋时时刻刻
都在想念，都在等。等不可能会收到的信息，等不会打来的电话。圣诞老公公，
你会看部落格吗？希望你会看。也希望你可以看到我的愿望。我真的撑得很
辛苦。

过得不好又能怎样？

我以为我可以很潇洒，以为我放得下，以为放弃了就不会再痛。
原来还很痛，还有些在乎，还很死心眼，还很固执还执著，还放
不下。我算什么？我是什么？有时真的不是不想说出口，只是
不想再失望。问我为什么害怕，叫我不需要勇气，答案是你让我
觉得自己很卑微。可能不会有人记得我，可能不会有人想起我，
可能不会有人在乎，可能不会有人关心，可能可能可能.......T T
我想过得好一些 ，但好一些里我好远好远。我会和人家说我过得
很好很好很好，因为就算我过得不好又能怎样，谁在乎？我要
的幸福呢？我要的在乎呢？我要的关心呢？谁能做得到？我就
必须那么辈吗？我不懂不知道不了解不想要........只知道我这刻
真的好痛好伤心好想哭.....
等你们记起我的时候，可能我已从痛苦中熬过来了。我要的
不是只会等我先开口的人，也不是只会等我信息来的人，也
不要只会用心想念我的人，更不要忽冷忽热的关心。

“好的事情”你何时来？我快撑不下去了，我心好痛，好想哭，
有没有人可以帮我哭？

我的愿望，自己实现.....

啊.......加油加油加油，我一定要加油。最近可能日子会难过些，
但为了赶在22岁生日那天实现这两个愿望，再难熬我也得熬下去。
昨天预算了些东西，在分配着一切事情，好让我的愿望能顺利
实现。那2个宝贝我要定了，所以我要加油。^^我一定行....
总感觉我每次的愿望，都要自己来实现，不过也好，这样可以
证明我自己最可靠。哈哈哈....^^ 靠人，不如靠己，反正让我失望
的人多的是。

开心的一天^^

今天好开心哦，可是又很累。今天和2个朋友去pavilion逛街，
吃东西和看戏。超爽的~~可以吃到我最喜欢的snowflake, yummy~~
hahaha......我们还看了“大英雄小男人”，好好笑，一直笑就对了。
好久没那么开心的去看电影了。明天要回家了,想念我的床，
想念我家的味道。我越来越喜欢KL的生活，越来越开心和
同学们闹在一起。知足~~哈哈哈！

现在为大家献上这首“知足”。我好喜欢这首歌，希望大家也
喜欢。^^

PS:可能真的是因为失望太多次了吧！我突然不再对他们有期待，
也不再在乎他们给予的一切。我已经没想念他们了。^^ 我的开心，
终于回来了，自信也回来了。小笨，加油！你就是你，何必管人家。

我很好

试了好多好多方式去维持，去相处，去关心，试着去改变，
试着接受你们爱的方式。原来，你们的方式会让我有好多
好多的副作用，比如乱想，猜疑，痛苦，迷失...................
讨厌这些后遗症，讨厌它们总是让我无法呼吸。其实是我
太在乎了吧！最近突然想通了些事情，我应该用一种方式
去面对这一切，那就是不要太在乎，好好过自己的新生活。
这个方式真的很难，但我似乎成功让自己过得好一些些。
我其实可以很好，只是我不要罢了。原来不是别人不放过
我，而是我从头到尾不曾放过自己。现在的我养成了一种
习惯，就是“我很好” ，就算不好，我也要找个理由让自己
过得很好很好。希望大家和我一样，以后如果有遇到难过
的事时，请你们轻轻的给自己一个微笑，然后和自己说
“我很好”，也和别人说“我很好”。^^

给大家献上田欣的“我很好”，让你们和我一样有勇气，
有毅力对自己说“我很好”。我们一起努力吧！
加油！加油！加油！

PS：我不会忘记你们，但我要将那些回忆都收起来，再也
不让它成为我伤心难过的理由。我还要把曾经最在乎的你们，
都埋藏起来，然后放上一个微笑的句号。好想说“ 我很好，真的，
以后可能不会常见面了，但我会记得曾经你们也让我因为
你们，我很好过”。

加了冰的白咖啡

每个人都有自己想要的，有自己的原则，自己的性格，自己满足的定律。
我也有自己的一套，我很容易满足，很容易感动。其实我很简单，朋友
常说我“你怎么都那么容易就满足？” 我说“我不是容易满足，而是因为如
果把你满足的定律设得太高，你将永远都不会知足。”知足常乐.....是我的
座右铭。但知足常乐并不容易，有时还要把这定律设得很低很低，低到
连自己都觉得好废哦！我什么都不要了，我只要我自己，虽然自己有时
也不可靠，但至少我自己了解自己，自己会满足到我自己。有人说，
感情像是杯热腾腾的白咖啡，总是热烘烘，有点甜，又带点苦，也有着
香浓的气息。就像人与人的感情一样，有时会很甜，有时又很苦。但我
认为感情就像加了冰的白咖啡，冰块一旦溶化了，就会变淡了。我要记住
这刻，12月10号，晚上11时，我要爱我自己多一些，这刻我也决定放手了。
突然好想听这首“爱笑的眼睛”，冯志全，你爱笑的眼睛呢？

朋友说得对，我真的好没有存在感，真的。今天，就让没有存在感的我，
就让我消失在这一个贴页里。I wish to give up.